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相談窓口の電話番号です。
こころの健康相談統一ダイアル (厚生労働省)
→ 0570-064-556
対応時間は地域によります
よりそいホットライン (一般社団法人)
→ 0120-279-338
24時間対応
いのちの電話 (一般社団法人)
→ 0570-783-556 (ナビダイアル)
午前10時から午後10時まで
→ 0120-783-556 (フリーダイヤル)
午後4時から午後9時まで
チャイルドライン (NPO法人)
→ 0120-99-7777
午後4時から午後9時まで
子供のSOS相談窓口 (文部科学省)
→ 0120-0-78310
平日午前8時30分から午後5時15分まで
子どもの人権110番 (法務省)
→ 0120-007-110
平日午前8時30分から午後5時15分まで
本家様のMV
→ https://youtu.be/Kb24RrHIbFk
ん
自分が死にたいと思った今日は誰かが生きたかった明日なんだよな、綺麗事なんて言えないけどちょっとでもその人達の気持ち背負って生きていくよ、今を生きる自分には幸せになる義務があると思うから
生きていればいい事あるよってよく言うけどそのいい事っていつくるの？
もう少し頑張って生きようよって、今まで頑張ってきて心も体もボロボロなのにこれ以上どうやって頑張ればいいの？
言うだけは簡単だよね。だって他人事なんだもん。
言ってる人は寄り添ってるつもりでも実際はどこにも触れてもないのにね。
結局生きてる理由なんて死ぬのが怖いからだけでいいし、生きてる価値なんてなくたって生きてていいんだよ
楽に死ねたらいいのにな
もう人生辞めたい
死んで楽になる確証なんてないから、頑張って自分を肯定してくれるものを見つけてそれに頼って生きてくのが1番いいと思います！
不登校中1です、聴いてて涙が溢れます、iBS(過敏性腸症候群)を患っています、ほぼ毎日下痢で辛くて学校も行ってみようと思うけど、緊張してお腹を壊してしまいます、何もやる気も起きないし、何で生きてるのかな、死にたいというより、消えたい、親もこんな自分を家に居させてくれます、自分が情けなくて消えたいです
死にたくても死ねない自分が嫌い。
死ぬっていうよりかは自分の存在を無かったことにしたい。
2:41 『 who can relate 』
『 誰が人生を評価できるんだ（誰も出来ない） 』
が好きすぎる。
マジで俺生きてる価値あんのかな
もう生きる意味無くなったよ
私は6人がずっと一緒に居てくれたから家族皆や、友達に何言われても平気また明日も頑張ろうって思えただけどもう6人じゃない5人私は6人の皆のおかげで頑張れた5人じゃ意味ない
自分語りばっかり😂😂
お前ら頑張って生きろよ😂😂😊
街を歩くと、不用意に傷付けられたりします。それは親にも、恋人にもされる。気をつけていたこと、人を傷つけない自分だいようとしていた。でも誰かは、その領域もバランスも踏みつけたりする。自分の味方は自分なんだと強く思い知らされる。それでも小さなことに目を凝らしたり、前向きに捉える努力をしてなんとか生きる。その努力すら、他人には簡単に都合よく解釈されても。
皆強く生きてください。僕もまだ生きてるので。
一番好きだった友達からLINEの返信の仕方がおかしかっただけで切られた。六年間友達をそんな理由で切るなんて信じられなくて人間不信になってしまってLINEのアカウントを削除してしまった。生きててもどうしようとないことだってこの世にはごまんとあることを知った。友達のん？と思うところはたくさんあったけどそれ以上の関係だったから見なかったことにしてたのにこんなあっさり切られて私の心は壊れる寸前だったけどこの曲を聞いて友達は友達なんだと思えたありがとう
学校が辛かった。やっと卒業できた。
仲がいいと思ってた友達は結局、私のことなんてどうでもよくて、みんな離れていって、先生だって、間違ってるところを教えてあげただけなのに、自分のプライドのために見栄を張って、私のことを差別して、毎日が辛かった。学校に行く意味がわからなくて、ついには生きてる意味がだんだん分かんなくなってきて、死のうと思ったけど、きっと誰かが必要と思ってくれると信じて、今日も生きてるんだ。1人は悪いことじゃない。1人で行動できることは凄いことなんだから
コメントには苦しんでる1年前の自分5か月前の自分がいたけど、死ななかったのはこの曲のおかげかも。
まだ病気治んないし、鬱も多分終わってなかったけど、それでも前向くよ。
この曲はほんとに病んでダメになりそうな時におすすめに出てきてくれる。まるで自我を持って助けに来てくれるように
自分が朝起きて嫌な親の相手してんの偉いと思ってる
聞いてるだけで息が荒くなるの俺だけ？
めちゃくちゃ病んでてリスカとかしてた時聞いてたあの頃から1年たっていま思ったらそんな事も懐かしく感じた
誰かが私に手を差し伸べてくれるだけで救われるのにな。
面白いよね、学生時代にいじめてきた人が今じゃ地元の英雄。オリンピックで金メダル取ったから。私はなんだろう？コロナ禍に制限されて仕事詰めで14連勤なんて当たり前な日々に考える余裕もなかったのにストレスは身体に表れて仕事中は腹痛と耳が痛くなったり、やっとの休みには数時間も身体の半分が原因不明の全身激痛に悩まされたり。仕事を辞めるべきだったんだろうね。17歳の時からメンクリに通い始めたけど本音は話せなくて突然死にたいって思い始めて仕事に行けなくなって退職。家族は理解してくれない。仕事が原因で病んでるんじゃない。職場は激務だったけどずっと引きずってた、学生時代にされてきたイジメに。大人になっても解放してもらえない、今も、ずっと
たくさんOD繰り返して苦しんで
たくさんリスカして左腕はどの角度から見ても指から肘関節まで傷だらけで
誰がこんな私のこと愛してくれるんだろうね
仕事辞めてからは生きていて良かったと思えない日々。家で泣けば怒られて枕に顔を埋めたり、お風呂場でシャワーの音で掻き消したり。
ODだって1年辞めれたのにまた先月やっちゃったし、リスカの道具だって捨てたのにまたするんだろうな
悪循環から引き出してくれる人は誰なんだろう自分には無理だな。自己愛も自己肯定感もない人間だし自分を蔑んでるから平気で傷つけて楽しんでる。人格障害だってさ。笑
自分だけは自分を守ってあげられたかった
辛い消えたい
先生や母親に将来仕事する方が今より大変だって言われたけど、今でさえ死にたいくらい辛いのにどうやって生きていけばいいかわからない
そう言われる度に今の自分の辛さが伝わってないんだなって思う
高一の後半で精神病を発症して高二高三ろくに学校に行けなかった勉強頑張ったから卒業は出来るけど友達だった子はみんな離れていったし大切なものをいくつも失くした気がする「前の自分には出来たのに」出来ないことばっかり数えて病んで死にたくなって、でも死ぬ勇気もなくて生き地獄で助けて欲しくてもどうせ迷惑がられるから誰にも言えないしこんな自分死ぬ価値も生きる価値もない
自分は1年前うつ病だったけどなんとか克服して今まで楽しく生きてきた。
でもまたそのうつ病がぶり返してきて今がすごく辛い。今日は学校で突然涙が溢れ出てきた。止まらなかった。
頑張ったねって。偉いねって。辛かったねって。たったその一言で救われるのにな。
私には仮余命があります。
残りあと5年とちょっと。
車の免許を頑張ってとって行こうと思ってます。
それまでは頑張って行きたいと思います。もし、生きている間に心変わりするような出来事や想いがあれば生きてみようと思う
子供って産まれる場所すら選ばせて貰えない
人生詰んでます
私はすごく馬鹿なのに中途半端に人間として生まれてきてしまったせいで色々考え過ぎてしまう。犬とか鳥だったらこんな風に考えてたり、つらくなったりしなかったのかな。
この時期をはやく乗り越えたい🥺どうせシネナイシ、そういうこと考えてても馬鹿みたいだし私の時間は私だけのものだから、今コメント書いてる時間は私の有意義な時間だから、ずっとこのままひとりじゃなくて似た人と関わって深愛したい。🤤