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人生の終わり。 生きる希望を失ったあなたに届きますように 終わったと思ったその時』[Before you are gone]今悩んでいる人 悩んでいる人 悩んでいる人 私を見つけてくれてありがとう あなたの明日が少しでも楽になりますように.jp ※ペンネームの書き忘れにご注意ください。 ラジオで紹介されるニュースのみですので、個人的な返信はできません。 動画は消せないのでよければ送ってください[Twitter][Instagram][TikTok][BOOTH][Spoon Radio]yamiradio1「歌：あれですか…」
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親と一緒に笑って遊んで記憶に残したかった
寄り添ってくれて偉いねって褒めてくれる人と出会いたかった、親友が欲しかった、めいいっぱい愛されたかった
生きるのが辛い
何事にも笑顔で頑張った
でも心はいつも泣いていた
涙は出ていないのに心が萎む感じ
本当につらかった
お疲れ様でした
せめて明日を求めたい
毎日自分傷つけてたら「病みアピうざい」だの「よそでやれ」だの、、生きることも生きるのを諦めるのも駄目なのかな、
誰にも必要とされてないし親友にもバンドのメンバーにも沢山迷惑かけてるし、こんなこと本当は言っちゃ駄目かもしれないけど生まれてこなきゃよかった
周りは優しかった、幸せなはずなのに何故か辛くなるし、生きてるのが嫌になってくる。
身体がメンタルにおいつけてなくて、気持ちが落ち着いたと思ったら体調崩したり、不調続きになるようになった。
私はただ、愛されたかった、自分を愛して、他人を愛したかった、自分なりに頑張ってたのに、迷惑ばっかかけたり、誰にも言えないことがあって、「自分だけが辛いと思うな」って言われることもあった、自分以外の、色んな人が、辛い思いして生きてるのは知ってるし、人それぞれなのも分かってる、だからその言葉を言われて自分を余計責めちゃったりした、矛盾してるって言われることもあるけど、結局私はただ、生きたいんじゃなくて、死ぬのが怖いだけ笑
；；
生きてることが辛いです。友達,先生,家族にまで全てを否定されて生きていけません。自分の唯一の味方だったはずのおばあちゃんにも裏切られて悲しくて生きてる意味が分かりません。誰にも相談できないしいつまで抱え込めばいいんですか
最近また色々頑張れてた、これから沢山活躍出来そうけどまた今日色々あり、一気に来ました。やっぱり人間関係は思うように行かないことが多い。話しかけても同業者から期待の反応がなかった。知り合いじゃないからインスタのフォローは無理って言われた。この世はやっぱり生き地獄。もう無理です。
どうせ死ぬのに何で生きるんだろう俺は。
俺が何のために生まれてきたのかが知りたい。
そして、俺が死んだら周りの人はどうなるんだろう。
知りたいけどそれを知るすべはない。
自殺は自分を殺すという殺人になってしまう。だからしたくない。でも、苦しい。
俺はたぶん、一生苦しむ人生なんだろうけど、もうそれでいいや。
人生なんて所詮、1個の受精卵から増えた細胞が衰弱して死んでいくまでの時間だから、
不幸でも、絶望しても、苦しみながら生きるよ俺。
真面目にひたすら真面目に生きて生きて生き抜いて来ましたが疲れました。無理して笑うのもしんどい。
泣くことで心の老廃物を排出していたのに、涙すら出てこなくなってしまった。
泣けば怒られるような環境で育ってたから無理はないけれど。
心だけ泣いてる。
大切な人に手紙を残そうとかあるけど。そんな大切な人はいない。、信用できる人も友達と恋人も家族もいないし、私が死んでも迷惑になるとか困る人はいない。親には殺したいって言われてるくらいだから。死んだらみんなから喜ばれるんだよね私
誰かに声が届くなら､｢僕は､もう限界です｡本当にもう僕は､毎日毎日頑張って生きたけどもう無理です｣って言いたいな｡誰にも届かないのに…w
私は極貧の家庭で産まれて今も貧乏だが臆病で自殺できない。
だからネットニュースで目に留まった自殺者数名にすがりながら、人生をしばらく歩むのだろう。
自殺した方に対してはよく頑張ったねと言えない。会ったこともないけど、その勇気をリスペクトしてる。
誰も届かなかった声が…
もう消えたい…
最期の夜に、母親の手料理を食べて、みんなでテレビを見て、好きな音楽を聴いて、好きな人の写真と好きなクマのぬいぐるみを抱いて好きだった人の誕生日に、死のうと思います。
私の記憶に刻まれた人たちへ、本当にありがとうございました。
死ぬのは怖くないです。
明日の朝、もう二度と目が覚めませんように。神様、人生なんか不公平で不平等だけれど、せめて最期のお願いは聞いてください。私の人生を終わらせてください。
堕ちるのは天国でも、地獄でもいいから。
親や周りの普通のせいで
社会不適合者の僕が頑張っても
認められなくて悔しくて
でも現実ってそんなもん
死にたいって思って
死ぬ勇気なんてなくて
ココに居る皆みたいな
苦しい過去や挑戦もしなくて
逃げるだけの人生で
こんな僕を愛す人なんて居ないだろ
消えたくも死にたくもない
ただ、産まれたくなかった
ブスってこの世界の負け組だよね。俺もそう。
海さん、私が弱くなれる場所を作ってくれてありがとう。プライドが高くて、臆病で、見栄を張っちゃう私が、唯一弱くなれる場所。
仮面を脱げる場所。本当にありがとうね。
迷惑がかかるほどの親じゃありません。毒親ですから。
孤独が辛い
何も変わってない自分が本当に大嫌い
私は、まだ10歳ですが13歳か14歳に逝くつもりです😊
皆様、今まで頑張りましたね。
お疲れ様でした。
皆様は、どんな方法で上に行くかは、知りませんが、死、と言うのは安楽死以外は必ず痛いです。
その痛みを覚悟した人だけ上に行って下さい。
中途半端な気持ちや、おふざけで行こうという人は、絶対に上に行かないで下さい。絶対に。
ただこの言葉だけ、送ります。
上に行きたい、という人は最後にやり残したことや本当に自分は行っても良いのか、、という事です。
長い文章失礼します。
皆さんお疲れ様です。
安らかにお眠り。 4:46
命を粗末にするなとか言われるけど僕は生まれたかったわけじゃないんだよね。生きたくても生きられない人に命をあげたい。
生まれてきてくれてありがとうじゃなくてあんたなんか産まなきゃよかったのほうが言われた数多いんだろ
ここに居る人達は優しいね、そんな存在が私のそばにも居てくれたら良かったのにな笑私は誰からも愛されてないから、特に親からは、あの人達は妹だけが大切だから、私なんて要らないんだって、やっぱり私なんて生まれてこなければ良かったのにな笑
生きててごめんなさい
親ガチャ成功していたい人生だった
僕小学生だけど、もう疲れちゃった。みんなが幸せになりますように。
3:08
今まで、ありがとう
そして､さようなら
親は自分の気持ちをわかってくれず、
小学校の友達は自分が転校したせいであえなくなった。
図々しいかもしれないけれど生きるための助けの言葉をお願いします。
大切な人も親も友だちも大切なものも大事なものも手紙を描く相手も自分がいなくなっても悲しむ他人もいないんだが？？？
最近お腹痛くなったり吐き気がしたりするからよく学校を休むんだけど親に本当は具合なんて悪くないんだろってズル休みなんだろって言われて辛いこれってうつ病だったりするのかなって思うけどこんな自分がうつ病だったら病院で入院してる人とかはどうなるんだろうとか思っちゃうどうすればいいのかわかんない
後五年だけ頑張って生きようと思います。生きるのは辛い。何かに縛られているようでとても辛い
もう何回この動画にお世話になっ たことか。未だに生きてる。死にたい訳じゃなくて、ただ消えたい
死のうとする直前にいつもこの動画を見に帰ってきちゃう。
あぁ。今日も死ねなかった。
一度だけでいいんです誰かに生まれてきてくれてありがとうと言われたい人生でした
まだ死ねてない人生ですがもう自分がこの世から消えるのもあと少しです
皆さんはこんな僕みたいじゃなく幸せになって欲しいです
さようなら
結果これを聞いて行動する人がいそうだよね
別に自分の選択だと思うし
昨日生きれなかった人がーとか綺麗事抜かすやついるけど
ここにヘルプ書ける人はもう一歩前に踏み出して欲しいな
だってこういうの見る事も出来ずに誰にもヘルプを出さずに実行するからね
亡くなった友人に言いたい
あの時電話出来んくてごめん
歩み寄れなくてごめん
死んでからじゃおせぇんだよなぁ……
コメント欄にいるこんなに優しい人たちに出会いたかったな。
なんだかんだで見に来てたけどまさか自分が中学生にしてこれを使う日が来るとは思わなかったなぁ…笑
まだわんちゃん受かるんじゃないか、止めてもらえるんじゃないかって思ってる自分が1番嫌い…
死にたい時に見に来るけど、泣くだけで毎回死ねません、、
死にたいより消えたい。