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禁煙とか、やめたい事をやめられないと自分がイヤになります。
出来ないとか逃げる自分がイヤです。何も考えてなかった頃は気楽に出来たのに意識すると色々出来なくなります。苦しいです。駄目だと思っている事を止められなくなったりします。パニック的になってめちゃくちゃな思考と行動になります。我慢は駄目だと思ってます。前はこんなじゃなかったのに最近は良く乱れます。辛い。
助かります！！
ありがとう！！
綺麗事言ってないで親が原因だってわかったら2度と顔見れなくなるまでボコボコにすれば本当に一発で治るのにな
最近何もかも上手くいかなくて
そんな自分が大っ嫌いでそれで誰にも打ち明けれずその時にこと動画を見て、心が楽になりました、人のことなど褒めていきたいと思います
好きになりたいなんて無理難題は願わない。せめて自分を殺したい衝動を抑えたい。日常生活に支障が出るから。
症状の軽い人向けの内容ですね。 私は自分嫌いを通り越し、殺意しかない。 もちろん今は他人も大嫌いだし、目を向けたくない。 そんな人が僅かでも救われる動画はありませんか？
自分に当てはまりすぎて……。
自分を嫌いな自分を褒める事が否定になるという事が初の概念でびっくりしました！
とにかく褒めればいいんだと思っていたのですが中々続かず
他人を褒める事でいいんですね！
それなら簡単そうです😊✨
自分を恨んでいる、の言葉で涙が止まらなくなりました。
アダルトチルドレンの本を読んだり調べたりしても、このお話は知りませんでした。
カウンセリングをうけたりワークをしたり色々したけれど、
やっぱり苦しくて、どうしてだろうと思いこちらへたどりつきました。
ようやく抑えていた本心がわかった気がします。
自分を恨んでいたなんて、ただただ悲しいです。
無理です
自分のこと好きな人なんかいないって結構本気で思ってて生まれ変わってももう一度自分になりたいかって周りの人に聞いたら「当たり前やん！！みんなそう思ってるやろ！」って言われて衝撃受けたのが今でも忘れられん。
相手にかける言葉はいつしか自分にもかけるってんだな❤
人を褒めるだけで自分のことが好きになれるのならやらない手はないですね☺️🎶
他人のことは簡単に許せるし、たくさん褒められる
でも自分の存在自体が憎くて死にたいのにその勇気すら出ないのが本当にムカつく
親は滅多に褒めてくれることはなく、バカにすることばかりの人だったから順当に自己肯定感を下げできちゃったのかなぁ…
でも、中学の頃に虐めもどきを受け誰かを下げたり嫌ったりして学校に行けなくなりこれ以上失望されるくらいなら、と無理矢理自分の悪口をいう子たちを好きになった時期があって、そのせいか今度は『他人は絶対に正しくて自分は絶対に間違ってるマン』の今の私が出来上がったので、この方法人によるとは思いますが一概には…となってしまいました
親じゃないけど同級生や兄から虐められたのに関係するかも。
学生の時はまだしも社会人になって精神疾患起こして生きてる私って生きてるだけで経済的にマイナスじゃないですかね？
ここ五年くらずっと死にたいと思います
ありがとうございます。やってみます。
俺、取り払わなくていいや。
受け入れる。
その嫌いになって好きになっての繰り返しで、理想の自分に今まで近づいてきたんだから。
確かに小さい頃に褒められなかったとは思うけど、それは自分が何をするにも平均以下だったから褒めてもらえなかったのであって、、褒める側の人が悪かったとは思わないんだよね、、
だからやっぱりそもそもの自分の能力的な部分に不満があって納得いかない、、自分の能力に見合わずプライドだけが高すぎるのかな〜それはどうしたら治せるんだろう、、
どうしても自分を認められないし自分のやることが絶対人よりも低い点数になるのが納得いかない、生きづらいな〜〜全然しにたくないけど生きるのやめたい😌疲れた😌
あんたは情けないと言われて育っています。
自己肯定感高い人は、自分を自然と誉めている、ということがわかって腑に落ちました。
そんな自分も大切なあなた、嫌いな感情を一気に取り払わなくていい。それすら豊かな感情。私を認めてくれてる。涙が止まらなかったです。
今私は母になり、私の母から昔は誉めると親バカだと言われるから甘やかしたくなくて褒めたり頑張ってるねと言ってあげられなくてごめんねと言われました。
嫌いな自分を褒めたりしてしっくりこなかった理由がわかりました。やってみます。
自分を嫌い、自分を好きになりたいなら、
まずは他人を褒めるといい！
良い行いをすると、気分が良くなってくるから。
私は人としてクズです。
妹は私と正反対で超優秀です
だから消えたいです
家族は妹に合わせた高度な会話をしています
私には追いつけない。
夕飯は大嫌いなクイズ番組を見て皆んなで答えていくのですがそれが大嫌いです
時には教養番組を見て受験で忙しい妹が勉強以外の教養を学んでいます
私はそれができない
本当クズです
親や周りの大人が何かしたわけでもないのに、何故か嫌になる。喋ったりしているときは何ともないのに1人になった途端、嫌になる。そしてそんな自分も嫌になり自己嫌悪になる。
嫁の独り言が死にたい、消えたい、我慢するしか言わなくなリました。
何が辛いのか言いません。
否定され続けた家庭から逃げ出して去年の1月施設といえば施設なようなところに来ました。
簡単な仕事もさせてくれます。なので給料も稼げます。でも最近､私が部屋からあまり出なくなり、リビングで仕事が出来るのにベッドから起きるという動作を体が拒否するようになりました。起き上がった瞬間腹痛等に襲われることもあります。リビングに行けば出来るのに、1月は1回も行ってません。そんな自分が嫌いで嫌いで仕方が無いです。お前みたいな奴が生きる人生勿体ない。生きたいのに生きれない子が生きた方がいい。母親に昔そう言われたことを今日思い出しました。そしてそれを否定する気はありません。事実なので。でもあまりにも自分が苦痛で泣きながらこの動画を聞きました。明日は行かないと。毎日その繰り返しで生きるのが疲れました。 ゆず(20歳)
そういう人は他人からも嫌われてるってパターン多いんじゃないかな悲しいけど
ものすごく分かりやすかったです！
自分を好きになりたくてでもなれなくて、、そんな自分が悔しくて悲しくてますます自分を責めて苦しい思いをしてました😢😭
びっくりするほど心にすーっとはいってくる内容でした！ほんとにむしゃくしゃしてたので、、心がすっきりしました😭✨
さっそくやってみます！😊
ありがとうございます☺
頑張らなきゃいけないのに、頑張れない自分が嫌い。将来が怖くて、もうどうにでもなればいいのにって思ってしまいます。なんのために生きているか分からなくなってしまう。時間は進むし、解決策はないでしょうか。
たしかに親に認められたことほとんどないなーって思ったけど、人のせいにしてる自分相変わらずだなーって思った
親の負の遺伝を全て受け継いだ、我慢をしてきた、反抗してやっと手に入れた自由、そもそもの恨み辛みを受け入れるための時間はその倍以上かかりそうです。